NRMTP GROUP VIII (09.-12.2002)

Эти тексты любезно предоставлены Максимом Петуховым. К сожалению я не имею сведений об авторах, равно как и о сетевом ресурсе, откуда они были взяты. Если кто-либо может прояснить этот вопрос - прошу связаться со мной по e-mail.

СОКРАЩЕННОЕ И СУБЪЕКТИВНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБЩЕНИЮ С ГОЛЛАНДЦЕМ

Вредные советы

Лишите голландца его законной дискуссии. Оборвите спор на самом интересном месте философской фразой прапорщика "Так будет, потому что это так". Этим вы нанесете ему глубокую моральную травму. Дело в том, что граждане Низких Земель - большие любители подискутировать. Некоторых просто хлебом не корми, а дай поучаствовать в прениях и найти консенсус при полном плюрализме. Обсуждения могут длится час или два, главное - чтобы высказался каждый, и все мнения были учтены. И только по окончании такого правильного обсуждения, даже если не было принято сильного решения, голландец чуствует себя как русский после бани - легким, счастливым и выполнившим свой гражданский долг перед организмом.

Сурово накричите на провинившегося голландца. Этим вы поразите всерьез и надолго не только его, но и всех, кто об этом прослышит. Крик для зрелого оранжевого - табу. В какую бы напряженную ситуацию он не попал, высота его голоса никогда не достигнет выше четвертой гитарной струны на первом ладу. Крик - привилегия малышей и школьников, и они действительно этой привилегией нагло злоупотребляют (здесь мое среднее ухо из спирали инстинктивно свернулось в клубочек), но это уже совсем другая история.

Прилюдно сравните футбольную сборную оранжевых с известным опилочным изделием, пролетевшим летом 2002 года над Кореей и Японией. Это постоянно нарывающая, больная пятка не только мужской, но и женской части местного народонаселения. Конечно, из соображений тактичности вас не побъют, однако оживленность беседы резко окрасится в кислые тона. Футбол в Голландии - национальная страсть и бедствие одовременно. Во время игр улицы пустеют до безобразия современной белорусской деревни, а после финального свистка туда лучше вообще не выглядывать.

Подойдите на улице к девушке, тянущей большую сумку и с чуством собственной значимости предложите ей свою помощь. Ваc будет, скорее всего, ждать сначала непонимание в ее глазах, а затем непременный отказ. Женщина - тоже личность, поэтому не нужны ей все эти средневековые примочки и знаки внимания, а также грубая мужская помощь. К тому же, может у вас в холодильнике со вчерашнего только один мотыль остался, и вы хотите немного подзаправиться на халяву.

Невинно попроситесь к знакомому голландцу в гости на сегодня. Или на завтра. Просто так. Ведь иногда люди ходят друг к другу в гости. Иногда даже в незваные. Однако, здесь вам совсем не тут. И, в лучшем случае, запрашиваемый голландец просто сошлется на то, что как раз сегодня ему нужно идти на курс иглоукалывания, так как у него в расписании всегда по четвергам стоят курсы иглоукалывания. В худшем случае он просто потеряет на время дар речи, и не сможет вам внятно объяснить почему вам сегодня нельзя придти к нему домой. Дом для голландца - это что-то совершенно отдельное от всего остального мира. Это храм. И все редкие посещения в этот храм аккуратно расписаны в агенде на недели вперед. Если вас пригласили в гости - считайте это за большую честь, либо как аванс (по ситуации). Для обычных вечеринок существуют бары и кафешки, в которых можно и посуду побить, и на столах потанцевать.

БезВредные советы

При знакомстве с голландцем его вторым вопросом после первого о вашем имени практически всегда следует "Нравится ли вам в Нидерландах?". Если ваш ответ окрасится в положительные тона, то ваш собеседник еще долго будет пребывать в сакральном экстазе, и у вас появится прекрасный шанс как минимум полчаса приятственно почесать языком, как максимум - приобрести голландского приятеля. В порыве благодарной радости он закидает вас всевозможными дальнейшими вопросами, типа "А как вам наша еда?", "А сколько вы голландских слов уже знаете?", "А откуда вы приехали?" и "Когда же вы собираетесь обратно". Голландцы любят свою страну, а также любят, когда все остальные ее тоже любят. Однозначно, с таким ответом будет у вас обоюдное счастье и дружба навеки.

Чтобы эту дружбу постоянно поддерживать - голландца необходимо по пятницам приглашать в бар на пиво (только не приглашайте в другой рабочий день - у него в трудовой агенде на пиво местов нет). Если вы его не пригласите, не волнуйтесь - он обязательно это сделает за вас. И вот в этот сентиментальный момент главное - не сорваться и не сказать "нет". Этим вы его страшно разочаруете, так как он, глупый, считает, что вечер пятницы предназначен не для стирки памперсов и не для приготовления домашнего варенья всей семьей, а только для совместного распития пенистого напитка в хорошей компании.

За чашечкой пива беседу лучше всего начинать с голландской погоды - не промахнетесь. Абориген знает этот вопрос досконально и у него в запасе всегда есть целая лекция и набор шуток по поводу особенностей местного климата. Если вам удастся вставить в поток его дежурных жалоб пару фраз о вашей нелюбви к дождю - можете считать, что своим обеденным крокетом он, в случае чего, с вами обязательно поделится.

Затем можно плавно переходить к восторгам о гуманности голландского общества (что является бесстыдно голой правдой). Оранжевые знают, что в деле гуманизации и социализации всего и вся они добились определенных успехов. И, хотя между собой они частенько критикуют эти успехи то за чрезмерность, то за недостаточность, но от человека со стороны они всегда с удовольствием выслушают пару-тройку комплиментов, и даже великодушно позволят себе выборочно не согласиться с некоторыми из них.

Вы покорите их сердца, если после четвертой кружки начнете громко и музыкально извергать из себя звуки какой-нибудь культовой мелодии. Будет это "Калинка", либо "We are the champions" - не важно. Большинство голландцев в душе - веселые балбесы, которые ждут-недождутся карнавала или дня королевы, чтобы погорланить в свое удовольствие. Этим своим (если косолапый по уху потоптался) мужественным поступком вы дадите им понять, что вы такой же веселый балбес, только горланить умеете не только по специально отведенным дням, но и в любое другое свободное от работы время.

Стоит запастись парочкой фраз Великого Могучего Голландского Языка. Туземцы осмотрительно не считают свой язык самым мелодичным и популярным в мире, и поэтому каждому иностранцу, имеющему дерзость связать пару голландских слов полагаются всеобщие гип-гип, ура и доска почета.

Если у вас возникла нужда спросить дорогу до ближайшего кофе-шопа (туалета, свалки велосипедов) - не стесняйтесь, обязательно спросите. Голландке/цу доставит большое удовольствие подробно, во всех ярких деталях рассказать сколько поворотов вам придется обогнуть, и в каком кофе-шопе можно найти лучший джойнт.

И наконец, спросите у него, что он думает по поводу бельгийцев. О! Вы просто сорвете банк на зеро! Это будет взрыв эмоций, смеха и радости. Вас засыпят корректными и не очень анекдотами и байками. Причиной сего необузданного веселья будет устойчивое представление о южных соседях как о неотесанной, наивной деревенщине. Картавый язык, неумение кратко выражаться, а также редкостное простодушие приводят голландцев в жуткий восторг и заставляют слагать анекдоты. Утверждают, что вместо слова "плащ" бельгиец скажет простенько - "одежда, которую используют в дождливую погоду". Кроме этого, самые ударные анекдоты у голландцев в прошлом получались о разбогатевшей ново-бельгийской человечине. У нее и пальцы не держатся рядышком, и "извините пожалуйста" переходит в "слышь, браток", и так далее по мере усугубления патологии. "Вопрос: Как отличить на бельгийской свадьбе жениха? Ответ: Найти того, на котором будет одето самое яркое спортивное трико." В результате, рассказав голландцу последнюю байку о новых русских, вы рискуете прослыть паразитом-плагиатором, так как для вашего слушателя это окажется бородатым анекдотом о богатых бельгийцах.

Короче, тут уж к гадалке не ходи, а с голландцами можно очень даже интересно поговорить и повеселиться. Только надо знать, о чем и где. В этом случае, все, что на суше ниже уровня мирового океана будет в ваших руках!

ПИСЬМО ПОДРУЖКЕ

Привет тебе, солнце мое из дивной страны Голландии. Давно не писала, сама понимаешь - за компьютером за день так насидишься, потом не только глаза отказываются функционировать, но и более жизненно важные органы. А потом еще в спорт-центр на фитнесс, да на тай-бо с подружками приходиться подгребать.

Окружающее голландское население ведь как считает - если ты свои рыхлые ткани вместе с серым веществом не напрягаешь хоть раз в неделю, то перспективы твои Человеком состояться стремятся к нулю. А девушка я с рождения ленивая на физические упражнения, это у меня в генах родителями заложено, вот и приходиться каждую среду и пятницу на тай-бо доползать усилием воли в несколько тысяч ньютонов. Да, ты же не знаешь что это за животное такое заморское, тай-бо. Все очень просто, местные совместили два несовместимых вида спорта: «сгонка веса» (фитнесс) плюс «замочка маньяков и насильников на месте обнаружения» (карате) дают в итоге тай-бо. Получилось очень даже ничего, стоишь, под музычку ногами машешь, блоки разные демонстрируешь воображаемому сопернику. Впереди инструктор тоже машет, негр такой импозантный, у него все суставы как на шарнирах ходят, а связок кажется вообще нету, все развязались давно, так вот он ногу к голове прикладывает и улыбается, типа, ну что, деревяшки, слабо повторить. Я на него, конечно, не в обиде, парень то он симпатичный, особенно когда попкой начнет кренделя под музыку выписывать, у нас пол-группы в штопор уходят, глаза оторвать не могут.

Почему не могут? Да просто практикуемая здесь система взаимоотношений между полами довела их до ручки. Представляешь, было у меня как-то настроение, оделась я из лучшего, макияж, прическа, просто невеста на выданье, вышла в центр прогуляться по магазинам. Сначала боялась, как бы меня в таком виде еще до магазинов мужики на кусочки не расхватали, как это у нас на родине частенько бывает. Да не тут то было: «Ждала баба грозу, да нарвалась на засуху». Попадающиеся на пути голландцы, повстречавшись со мною взглядом, начинали полировать глазами уже и без того сияющую уличную плитку. Некоторые, особо одаренные в обхождении местных табу, умудрялись рассматривать меня в отражении витрин. И только редкие представители южных марокканских народов, беззастенчиво и по-хозяйски оценивали сие произведение (меня на фоне местных замухрышек) одобрительной улыбкой в глаза.

Вот типичная ситуация:

Иду я. Идет он (голландец) навстречу. Стандартно-высокий, симпатичный, уверенная походка. Его взгляд блуждает по вывескам магазинов и воспоминаниям о вчерашнем походе в киношку с попкорном и кока-колой. Тут он (взгляд) натыкается на мою юбку и автоматически падает на ноги. Часть его мозга, ответственная за реакцию, выдает сигнал «Нестандартная ситуация» (в юбках здесь никто не ходит), после чего его глаза заинтересованно поднимаются до уровня моего лица. Усмотрев, что и на этом уровне все очень даже ничего, его глаза зажигаются двумя искорками надежды - вот... сейчас... я как подойду... Однако, в этот же момент его взгляд встречается с моим и ВСЕ. Низ-з-з-я!!! Нельзя долго смотреть в глаза девушке, нельзя оказывать ей знаки внимания, нельзя первым приглашать незнакомую девушку на танец, это может быть расценено как сексуальное домогательство. Он усилием воли отрывает свои глаза и устремляет их в спасительную витрину, производит восстанавливающий вздох и проходит мимо, пытаясь вспомнить на каком месте фильма он остановил свои воспоминания пару секунд назад. Как говорит известный персонаж «Все, романтический момент потерян».

Ты спросишь, почему все нельзя? Местные дамы в прошлом веке решили, что они должны иметь одинаковый статус с мужчинами, управлять государством, делать бизнес, издавать газеты. И это было верное решение. Единственная их ошибка была в том, что они забыли остановиться. По инерции они выбили несколько шикарных табу для мужчин:

- мужчине нельзя первым подходить знакомиться, пока девушка сама не намекнула.

- мужчина не должен предлагать свою помощь и советы в профессиональных делах, это понижает ее авторитет.

- мужчине нельзя помогать женщине таскать сумки и другие тяжести, это понижает ее социальный статус.

Недавно стала свидетелем жалких последствий последнего табу. Курс вели двое голландцев, он и она, причем она была на довольно заметном месяце беременности. Ей вдруг резко понадобилась переносная доска для рисования, она подорвалась и полетела за ней в другой конец аудитории. И только оторвав ее от пола, она осознала, что для ее положения это не самая подходящая вещь для тренировки мышц брюшной полости. Украдкой взглянув на коллегу, и не увидев сочувствующей слезы ненароком упавшей из его благородных глаз, она с отчаянной отвагой потащила железку к месту назначения. И ей богу, солнце мое, на его лице в этот момент была отчетливо пропечатана гнусная мыслишка «Ну что, довоевались за равноправие - теперь мучайтесь».

И на мой субъективный взгляд, в большинстве своем голландки понимают, что перегнули палку с феминизмом. Затосковали многие по галантным манерам восемнадцатого века, по безумным поступкам настоящих мужчин, да и по настоящим мужчинам тоже истосковались. Ты бы видела, с каким подчас удовольствием принимают они знаки внимания со стороны наших, не побитых феминизмом, хлопцев. В дверь первую пропустили - улыбка до ушей, штепсель помогли вторкнуть в разъем - море благодарности в глазах, ну а бутылку вина не дали самой открыть, аккуратно забрав штопор из рук - ах, как это романтично! Вот и мечтают втихаря о благородных рыцарях, не снимая с себя, однако, потертой джинсы, тапочек и слоя отлежавшегося жира с пятой точки.

Про местные пятые точки я вообще не могу без материнских слез вспоминать. Любая наша девчонка здесь запросто сойдет за дюймовочку или, на худой конец, за фотомодель. Ей юбку одевать не рекомендуется, потому что потом половина департмента в глубоких обсуждениях проводит оставшийся день, вторая половина в состоянии оцепенения погружается в кому мечт. Причина - свои красавицы редки, да и те попрятались куда-то. Вот и приходиться парням довольствоваться таким.

Конечно, это утрированное изображение местного стандарта, но какая-то доля истины здесь присутствует. Ты спросишь меня о причинах сей аномалии - мои догадки просты. Первая, это поедание всякой гадости в виде крокетов, бутербродов и шоколада в течение дня. Питаются нормально они только раз в день, в 6 вечера, заглотив перед этим немыслимое количество вышеупомянутой «еды». Естественно, какой организм выдержит такие издевательства и не отблагодарит своего хозяина нежным жирком по периметру. Вторая - сидячая работа вкупе с отсутствием в агенде марафонских забегов на рынок «Динамо» затариться хоть чем-нибудь. И последняя догадка - наследственность, ведь всех красавиц в годы инквизиции в Европе посжигали (дикари, ей богу), вот теперь и не могут генофонд до более-менее приличных форм восстановить.

В отношении противоположного пола, здесь с формами все в порядке. Типичный голландец (не люблю обобщений) - высокая, худощавая, с уверенной походкой особь, производящая набеги на спортцентр два раза в неделю. Своему физическому здоровью он уделяет треть дня, остальные две трети уходят на поддержание своего внешнего вида в худшем случае на уровне Тома Круза. Редко встретишь голландца, который выкуривает больше пары сигарет в день. Курение - это не по-мужски, решили местные и великодушно передали эту привычку женскому полу. В основном, курилки (не туалеты, а специальные комнаты для курения) забиты девчонками, и редкая птица мужского пола сможет продержаться там хоть пару минут.

Разница в отношении к прическам у парней и девчонок в Голландии довольна внушительна. И если девчонки пускают это дело на самотек (самолег, самостой?), в лучшем случае пытаются безутешно импровизировать с прической в последний момент перед выходом, то парни просто помешаны на своих волосах. Весьма популярная здесь прическа-ежик поражает воображение.

Я не знаю сколько времени надо потратить на такое изделие, но знающие люди рассказывают, что каждая такая иголка требует эксклюзивного и творческого подхода со стороны своего потенциального обладателя. Можно только представить, как гелевая и пеночная промышленность страны поднимается на таких сознательных гражданах. Ты только не подумай, что я против сего подхода к себе со стороны мужчины. Наоборот, я считаю, что внятной прической он просто демонстрирует уважение к себе и окружающим, за что немедленно награждается моим уважением и иногда симпатией. И не все так запущено у девчонок. Иногда они даже моются, а потом заплетают волосы в кулек, вызывающий ностальгические ассоциации с букетом пересохших полевых цветов.

Их кулинарные способности также потрясают мое нежное и еще не оформившееся воображение. Про тип аборигенской еды под названием крокеты лучше просто умолчать (о мертвом говорят либо хорошее, либо вообще ничего), проще вынести крокеты из разряда еды вообще. Многое из того, что они готовят на домашние вечеринки уместится в два понятия - ЧАЙ и КОФЕ. Тебе несказанно повезет, если кроме этих двух основополагающих блюд, будет предложено еще что-нибудь, например круассаны. Но не радуйся и всегда будь готов к провокации, круассаны тоже могут быть хитрые - размером с ноготок, чтобы их получалось много из одного куска теста и каждому хватило по одному.

Короче, идя в гости к голландцу, не забудь хорошенько подкрепиться, чтобы не повергать в панику хозяев количеством съеденной по застольно-русской привычке еды.

Все эти звериные оскалы капитализма исходят опять же из прошедшей в прошлом веке феминизации западного общества. Какая местная женщина позволит себя загнать на кухню на целый день (своего рождения), чтобы приготовить праздничный ужин на все прожорливое семейство, обогащенное родственниками и друзьями. Нет, извольте-с, мы не по этой части.

Что касается меня, то я использую сложившуюся ситуацию по полной программе. Во первых, здесь я почуствовала себя человеком, который может ничего и никого не бояться даже на очень темной улице. Самые страшные хулиганы, которых я встречала, что-то бубнили себе под нос из репертуара «сами мы не местные, помогите гульденом». Во-вторых, коллеги на работе относятся к тебе по дефолту как к равному. Поэтому допускают большую долю моей самостоятельности в работе, а это повышает мотивацию и самооценку. И на последок, изучив повадки типичного самца семейства голландских, для меня не составляет большого труда добиваться от любого голландца такого поведения, которое я хочу видеть и использовать.

В последнее время, раздумывая над идеалом мужчины, я прихожу к выводу, что если объединить напор, нестандартность и размах наших мужчин с собранностью, уважением к обоюдной свободе и финансовым положением голландцев, то получилась бы оч-ч-чень даже неплохая, местами гремучая смесь. К сожалению, к реальности данное химическое соединение никакого отношения не имеет. И это единственное место в моих представлениях, в котором я была бы страшно рада ошибиться.

Ну да ладно, нос курносом, грудь колесом, ничего не бойся, никому не верь. Удачи. Пиши.»

СНАЧАЛА ПОДУМАЙ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ТУДА ЕХАТЬ

Привет!

Пишу тебе с комсомольским приветом из розовой страны развитого социализма - то бишь Голландии... Сыт обут и невредим мальчик Петя Бородин... Хотя я не Петя Бородин, но в целом, это про меня. Люди мне в последнее время все больше попадаются душевные, вернее, какие-то беспечно-радостные. Пятнадцать раз меня в день видит и все 15 раз тебе Hello! говорит, и я уже на него без содрогания смотреть не могу, а оно мне улыбается, ну, мов, цуценята... Причем, просто так. Я поначалу нервничал, раздражался, а сейчас стал привыкать, даже втягиваться. Да, что ни говори, талант - не пропьешь. Уж сейчас иной раз смотрю и думаю, «что ж ты, морда, не улыбаешься-то»? и радостно ему так улыбаюсь.

А в голубом небе нет, нет, а и пронесется, то F14, то F16, а то и целая эскадрилья самолетов, типа, made in USA. Хотя голубое небо тут - выдумки шахтеров. Здесь состояние вечной осени, и судя по обилию овощей и фруктов, урожайной осени. И погода соответственно мерзкая, снега, понятно, нет, зато туман и дождь, как заздрасте. И все на велосипедах разъезжают. Рентабельно: стоит дешево (особенно стыренный), бензину так ваще не жрет - выгодно неимоверно, короче. Я, ессно, тоже обзавелся. Мощность - 1 человеческая сила=1/4 лошадиной, брэнд, между прочим. У нас я таких не видел, BATAVUS свежеворованный из Амстердама. Очевидна экономическая польза черного рынка - там я его купил всего за 45 Евро, а в магазине такой же стоит 700 Евро. Вот и считай. Они почему-то сразу в цене падают, после того, как их украли. Теперь жизнь - малина, везде на велике разъезжаю, жир в бедренно-ягодичные мышцы перегоняю.

А народ тут к велосипедам привычный, овладевают оными лет с 5 по схеме: “Расул Гамзатов с детства был очень напористым и к 14 годам овладел конем...” И ведут далее свою жизнь, не слезая с них, в том числе и личную. (Я еще только велосипедных свадеб и похорон не видел, а сегодня полчаса пытался объехать любовную парочку на велосипедах, дорожка-то узкая, уже было на таран решился, как они вдруг расстались, надеюсь навсегда). Я вот только начинаю, но способности у меня к веложизни на колесах - преогромные, хотя пирожки есть обоими руками на ходу пока еще не в змози, тут либо пирожки падают, либо я. А с пола поднимать не хорошо...

Хавать здесь в радость только первые 48 часов, на третьи сутки наступает прозрение, после чего хочется борща или горохового супа. Вот тут-то и начинаются проблемы. Изготовить любое любимое блюдо очень тяжело, практически невозможно, бо, например у них нет поваренной соли. В принципе нет! То есть абсолютно! Со всякими там макро, микро элементами ферментами, витаминами, йодированная, на пару обработанная, в гранулы закатанная - этого пожалуйста - до тучи, а простой поваренной, чтоб без выпендронов - нету... И ни черта не засолишь и не заквасишь, приходится есть маринованные огурцы, изготовленные массово-фабричным способом имени Генриха Форда. И еще - чая нет! Нормального чая (Classic Tea), а не, млин, с биодобавками, калом китайских мушек, лецитином, карбамидами, загустителями, усилителями вкуса и отвердителями. Но зато я теперь знаю, что же с собой брать! Соль, чай и лавровый лист.

А вот фруктов тут немеряно, и что интересно, по нашим отечественным ценам, а некоторые даже дешевле. Я уже по жадности ящик растительного хлама купил, в субботу пойду еще один покупать. Я дал себе обязательство съесть или хотя бы понадкусыывать по одному манго, ананасу и прочих рябчиков. Оттого и жизнь моя трудная! Поселили меня в кампус, типа, ихнюю общагу. Форменное безобразие!!! Коменданта нету, вахтера не держат-с, кастелянши и той нету, как жить? Распорядка никакого, и контроля тоже. Хочешь в час, хочешь в два, хочешь ваще не приходи ночевать и никто тебе по поводу облико морале ничего не скажет. Демократия! Живут по одному, одному полагается комната, ему же туалет с душем. (Ванных в Голландии практически нет, нужно, кстати, запатентовать) А вот кухня общая. Кухня - культовое место, здоровая такая с обеденным столом на 7 персон и всякими прибамбасами, типа кофеварок. Одно плохо - всяческие, млин, негры, китайцы, индийцы, млин, какие-то. Задолбали меня эти чурки монголоидные.

Мое интернациональное воспитание дало первую основательную трещину. Достаточно завести одного китайца и через тысячу лет их станет миллиард, это если им условия не создавать, а если создать все условия, думать страшно! Я свидетель начального этапа этого процесса. Они, наверное, все - родственники, все 30 тысяч, ходят друг к другу толпами, на кухне все оккупировали, даже тараканы не прижились. Одно хорошо ни фига по нашему не понимают. Это иногда даже полезно. Вот, например, заходим мы с одним Юрой в лифт, туда же запрыгивает такой весь из себя моложавый крендель политый 50-ти долларовым одеколоном французской фабрики “Весна”. И Юра с этим пряником друг другу так радостно - Hi!!! - Hi!!! И Юрик в том же духе так громко добавляет: “А это - мой шеф, мудак редкостный!” И дальше продолжают друг другу улыбаться, типа, All right! Капец, кароче...

Ну, ессно, я после этого усвоил урок русской речи в условиях вражеского тыла, иду домой как-то, настроение ниже отметки 0, захожу на кухню, а там они, родные - индийцы, хавают радостной толпой, и мне, значит, Hi!!! Я им не менее радостно - Hello, пид...асы!!! И рукой типа - все нормально, продолжайте питание. И иду к себе в комнату. Мелочь, а приятно. Я даже решил их каждый день по-разному называть, чтоб не приедалось. Русский язык - могучий. Теперь не дождусь, пока какой-нить камбоджиец не спросил, как какое-нибудь слово по-русски звучит. Уж я научу!

А интегральное впечатление такое, помнишь, как в “12 стульях” Остапу горы не понравились... Одной банальной фразой. Примерно мне так с Голландией, вроде все четко, страна-мечта, мы такую 70 лет строили. Свобода, демократия, денег больше, панки с ирокезами крашенными, всем плевать на то, сколько серег у тебя в ухе, утки вон дикие в универовском парке плавают и никому даже в голову не приходит подобраться ночью и перебить их палкой с гвоздем. Но они какие-то ущербные. И коты ихние жирные с бантиками, я поначалу даже ими восхищался, а они оказывается-то кастрированные, типа, light cats, типа, облегченный вариант. Так у них, у меня есть подозрения, все такого облегченного образца: жратва, облегченное мировозрение, light cats, light love, light physics, light friendship. Страна без амбиций.

Никому физика на фиг не нужна, нас тут токо из лояльности и держат, и наука лишь как средство зарабатывания денег, а не как религия. Скучновато, девочки.. Люди не думают о завтрашнем дне, отсюда какая-то детская беспечность. Ладно, харе растекаться соловьем по древу... Глядя на все это дело вспоминаешь по неволе протопопа Авакума: “Дитя, али не разумеешь ты, что вся сия внешняя лабуда ничто же суть, но токмо тщета...”

Ладно, полетел я...

ФОНЕТИКА - ПЯТАЯ ТОЧКА ГОЛЛАНДСКОГО ЯЗЫКА

Голландский язык! О! Это тихая песня! Это страстный стон! Это упоительный хрип! Короче, это экстаз фонетики! Хрен с ней с грамматикой! Фонетика! О!!! Нееет! Всякий, слышавший или пробовавший произнести ставшие уже классикой - Хуе могхрэн хехартэ менэйр! - а в ответ с улыбающейся физии этого самого менейра услышать - Я! Яй оок хуе! Нда, незабываемо!

Самый жестокий прикол над голландским языком (кстати, правильнее говорить "брабантский язык", но непривычно как-то) я услышал от немца: голландский язык был создан французом, чтобы общаться с пьяными немцами. Не знаю. Жестоко сказано, однако доля правды есть. Так, например, брабантский - очень старый язык, но правила (грамматика, синтаксис и пр.) до сих пор постоянно обновляются и сильно меняются! Самое главное - процесс словообразования до сих пор очень бурный! Брабантский впитывает в себя сотни новых английских, немецких и французских слов! Голландцы ленивы и покладисты - если нет глагола, описывающего деятельность, связанную с интернетом, то давайте, не ломая сильно голову, скажем - интеренетиться (interneten)! Просто и всем понятно! И ведь никто не кричит, что утеряна национальная гордость! А то, что даже самый распоследний опущенный торчок может связать пару-тройку фраз по-английский! А то, что из 20 с лишним телеканалов только 5 или 6 чисто голландских, а остальные фиг поймешь чьи, но говорят там по-английски или турецки! А то, что фильмы тут не переводят с языка оригинала, а дают только подстрочные титры с очень художественным переводом! Вот я как-то обломался с "Такси 2" - по-французски я даже как собака не понимаю! Вот так-то! Немцы и французы тихо отдыхают! Особенно французы... эээ ну я отвлекся! :)

Так вот, случилось это со мной на первом месяце пребывания в Нидерландах. Культурный шок у меня в самом пике: глаза круглые, улыбка закостеневшая, мозги ошалевшие. Я тогда снимал махонькую комнатенку на чердаке страшенного домика (не... домечка.. или даже домомуленочка), но зато в центре города! За это сомнительное удовольствие я платил несказанно большие деньги, но из-за шоканутости почитал за счастье! У местного капитализма с вековыми традициями иногда случаются припадки старческого маразма, и тогда вдруг оказывается, что можно получить некую финансовую поддержку просто за красивые глазки! А конкретнее, коллега на работе, узнав, сколько я плачу за свою комнатеночку в домомулечке, сказал, что мне положена субсидия за плохие жилищные условия и непомерно высокую ренту. Я идей загорелся и решил извести этой субсидией бизнес моего голландского аспида-рентора (хаузмейстера по-местному). Мне говорят, что субсидии раздаются с 9 утра до 5 вечера в местном горисполкоме (хемейнте хауз). Тоже мне, знатоки, блин! Я тоже хорош! Уши развесил! Поверил! Пойду, думаю, просить. Ну и чего-то мне вдруг захотелось узнать, а как это спросить про эту субсидию по-аборигенски. Мне говорят "Хур субсиди"! Элементарно! Думаю, зайду так, заговорю небрежно и даже лениво по-местному и будет у меня триумф! Ага! Щас!

Прихожу. Здоровенный зал. Все красиво и нет там до меня никому дела. Ну, я робею уже, морально подавленный великолепием крутящихся дверей. Подхожу к ... эээ... как это по-русски - ресепшионистка... ну девушка такая специальная, у входа сидит и всем улыбается. Я ее спрашиваю: What about "хур субсиди"? Девка как кол проглотила. Выпрямилась вся так, закучерявилась, покраснела, но переспросила, мол, чего хочешь-то? Ну, я ей непонятливой и повторяю, что вот хочу "хур субсидию"! Хур! Субсидию! Понимаешь? Хур! А она как разгорячилась вдруг! Заклокотала на меня! Захрипела вся со своим неповторимым брабантским прононсом... Я отступил, конечно! Дура ты, думаю! Хур субсидии ей жалко, что ли?! Смотрю, а рядом вторая сидит, но уже постарше и явно поопытнее, поспокойнее. Я к ней! И жалостливо так, тетенька, мы сами не местные, дайте хур субсидию, кто сколько может. Жить не могу без нее. Субсидию давай! Хур! Блин! Мать! Твою! Суб! Тетка так спокойно над очками на меня посмотрела и на хорошем английском так с брезгливостью отвечает, что в первый раз о таком слышит, мол, я ошибся и обратился не по адресу, так как горисполком при всем желании не может мне выдать этой самой означенной хур субсидии. Я тут запечалился! Носом захлюпал, глазами замограл так часто-часто... Тетка сжалилась, вошла в положение и говорит, мол, вы иностранец, говорите не очень хорошо (очень деликатно сказала - я оценил!), может вы чего другого хотите? Не буду описывать, какими жестами и мимикой я показывал ей, чего же хочу. Это был театр пантомимы одного актера. Куча народу сбежалась на меня смотреть. Гадали все, чего же мне надо. Наконец-то догадались и говорят мне: - Так тебе нужна "хур субсидия"? Оцените идиотизм!!! Я офигел! Говорю: - Ну да! Я хочу хур субсидию! Народ опять засмущался. Глаза отводят, хихикают так гадостно. И говорят: - Нет! Тебе нужна не хур субсидия, а хур субсидия. - ээээ - Да-да. Хур субсидия это нехорошо! Ты хочешь хур субсидию! - ... (полный ступор - только глаза морг-морг) - За хур субсидиями тебе надо обратиться туда-то и туда-то, там форму заполнишь и получишь свою хур субсидию. А хур субсиди ты больше не проси! Нет такой у нас! Да и не вполне это нормально в твоем-то молодом возрасте просить хур субсидию!

Без слов! В таком совершенно потерянном состоянии чувств я был выпровожен из горисполкома. Возвратился назад к тому коллеге, который присоветовал мне все это. Пересказал все по порядку. Он тоже сначала минутку с недоверием смотрел на меня, а потом как стал ржать! Отсмеявшись, этот веселый отпрыск Низких Земель написал два слова huur - арендовать и hoer - блядовать (прошу прощения! :-]). И первое, и второе произноситься как хур, но в первом случае "у" смягчается в сторону "о", а во втором наоборот - делается твердым и коротким. Ну а моему простому и грубому славянскому уху с отпечатком медвежьей лапы такие тонкие сентенции никогда не уловить.... вот так вот! Фонееетика! :)

P.S.
А говорят, что некоторые голландские города утвердили у себя местные хур субсидии ("у" твердое! не путать!) специально для старичков за 70! Мол на поддержание достоинства! хехе!